Анекдоты про Раммштайн!

автор
anja
Опубликовано: 2015-08-14
Блог: Книги
0
Анекдоты про Раммштайн!Пригласили подружки Карен на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что Рихард мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил Рихард. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, Рих сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл**ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Фляк любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, раммштайновцы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!»

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнай:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!
На следующее утро Тилль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Фляку надо было ПОНАРОШКУ!

Тилль на концерте поёт:
- РРАММ-ШТАЙН!
Рихард ему:
- Выше!
Тилль орет на тон выше.
- Тилль, еще выше!
Тилль орет еще на тон выше.
- Да выше, тебе говорят!..
- Куда выше-то???
- Огнемет выше подними! Гляди, что от первых трех рядов осталось?

Поспорили Пауль с Рихардом. Рихард говорит: "Я - посланник Бога!" Пауль: "Нет, это я - посланник Бога!" Пришли к Тиллю. "Тилль, рассуди, кто из нас посланник Бога?" Тилль: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."
Комментарии (17)
0 2015-08-14 21:47

anja
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком Нэлли Линдеманн:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
0 2015-08-14 21:47

anja
Кристоф хвастается:
- Я теперь не пью, не курю и не матерюсь! А, б*я, опять бычок в пиво упал!
0 2015-08-16 13:12

anja
Заходит Хэллнер в гримёрку. Рих сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в ж%пу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.
0 2015-08-20 13:26

anja
Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да та че? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
0 2015-08-20 20:43

anja
Распевается Тиль перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
- Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пи*дец тебе, пи*дец»!!!
0 2015-08-26 11:34

anja
Бухают как-то раммштайновцы в гримёрке, и тут Флаке всем говорит:
- Спартак - чемпион!
- Так, всё, Фляке уже хватит. - говорит Тиль и одним ударом вырубает клавишника.
Пьют дальше.
Тут Рихард говорит:
- «Виши» - источник здоровья кожи!
- Тааак, Рихарду тоже уже норма. - говорит Тиль и вырубает его.
Мирно пьют дальше.
Пауль говорит:
- тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!!
- Так, и Паулю хватит. - вырубил и Пауля.
Барабанщик возмущается:
- Слышь, Тиль, ты чё ваще творишь? Типа, ты тут самый умный?
- И Думу хватит - вырубил Дума.
Сидят пьют с Оливером молча.
Всё допили. И Тиль говорит, расчувствовавшись:
- Вот хорошо с тобой, Олли, посидеть, выпить, помолчать...
А Олли ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил.
- Всё, Тиль, тебе норма...
0 2015-08-26 18:10

anja
Тиль пишет объяснение в полиции:
Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
0 2015-08-27 19:44

anja
Концерт раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Шнайдер жутко захотел по-маленькому, Рихард – по большому, Флаке стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены…Один Пауль не пострадал…
После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками.
- Таааккк, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?...Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество…
0 2015-08-28 05:33

anja
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Шнайдера?
- Поставить их перед ним.
0 2015-08-30 14:55

anja
Мужчина обращается к Шнайдеру:
-Так вы говорите,что у вас пропал попугай?
-Да.
-Попугай говорящий?
-О,да!
-И каждый может получить за него вознаграждение?
-В принципе да.Но детям до 16 я бы не рекомендовал его ловить...
0 2015-08-30 19:19

anja
Играет Раммштайн на публике. Мысли музыкантов:
Тиль -"Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои"
Риха - "Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад - как всем нравится - все девки мои"
Шаня - "Вот это ритм, вот это ритм. Я не человек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои"
Олли - "Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми"
0 2015-09-04 14:39

anja
Приходит Пауль с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Рихард, ты трогал мою гитару?
- Нет, Пауль.
- Тогда ты, Олли?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!
0 2015-09-07 22:08

anja
Концерт Раммштайн, начинается первая песня, проигровочка, и Тиль понимает что не помнит как начинается песня. Подходит к Рихе:-Слышь как песня начинается, слова забыл!?-Уйди, не до тебя, соло сложное, уйди!Подходит к Паулю:-Слушай какие слова в песне, а то я забыл.-Проваливай, Уменя медиатор стирается, а ты лезешь!Подходит к Шане.Тот чего-то стучит своё.-Слышь как песня начинается, я слова забыл!-А, какая песня-то?!?
0 2015-09-08 16:39

anja
В семье Ландерсов ( в смысле папаша и мамаша Пауля) родился ребенок. Они его к гадалке.
Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет.
Пауль посмотрел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничё, музыканты тоже люди.
0 2015-09-11 08:19

anja
Сколько нужно Раммов чтобы вкрутить одну лампочку? Нисколько, нафига им лампочка, им и своей пиротехники хватает.
0 2015-09-12 04:20

anja
Риха и Пауль едут в метро. Едут как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, денег нет. И выглядят как надо – косые, сизые от пьянства рожи и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Риха смотрит на них, вздыхает, тычет Пауля в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."
0 2015-09-12 22:07

evgenija
эт я всё знаю,читала
Добавить комментарий



Каптча: